Blog

homo sex män göteborg tone bekkestad rumpa

Livshack har en liten lista med tricks som man kan använda sig av för att bli av med telefonförsäljare. De flesta har jag hört innan, men nummer sex var helt ny för mig. Man kan helt enkelt låtsas att personen som ringer upp är en kompis som försöker busa och sedan får man försöka få honom eller henne att sluta lura en. Två poliser utklädda till Batman och Robin och sju poliser till i vanlig uniform för att gripa en årig haschtomte?

På mig låter det som ett typiskt vad. Jag måste skaffa en metallsvarv Först Ulla-Bella och nu Mupparna. Vad är det som pågår? Ska alla gamla syndare vakna nu? Ny Auster-filmatisering på gång.

Mupparna , Paul Auster , Batman , vadslagning , svarv , länkar. Jag är i chocktillstånd. Jag tror inte att jag kan komma på något som smäller högre på konstighets-skalan utan att anstränga mig. Jag känner viss ambivalens gentemot Ola och Per. Å ena sidan har de skapat den mest gubbsjuka teveserien på den här sidan om Benny Hill och gjort mer för att solka ner Sveriges rykte än många, men å andra sidan var det också de som letade fram stjärnskottet Martyna som förtrollade våra mellandagsmorgnar med melodin "En väv av legender".

Okej, jag erkänner, jag var jättekär i Martyna Jag skäms å deras vägnar. Jättefina närbilder på alla sorters insekter. Vackert och dessutom bra terapi för en småkrypofobiker som mig. Digg ] Andra bloggar om: Inte nog med att Foppa jobbar hårt för pengarna även om han för tillfället kanske inte jobbar helt bra , han får dessutom inte sura, då blir det böter. MaNos händer ] Andra bloggar om: Slashdot och många andra rapporterar att den nya versionen av Internet Explorer levereras automatiskt till alla windowsanvändare via windows update.

Jag tycker det är tråkigt att Microsoft använder sin uppdateringskanal för att skicka ut produkter som inte har speciellt mycket med operativsystemet att göra eller borde ha med det att göra i alla fall. Andra webbläsare får svårt att konkurrera och nå ut till vanliga användare på det sättet. Tänk om man kunde få en dialogruta som frågade om man ville ha IE, Firefox, Opera, Lynx, Amaya eller någon annan browser.

Nu är ju matchen redan avgjord på förhand. Om Microsoft ändå gjorde en bra och resurssnål webbläsare med gott standardstöd, men inte då. I stället tvingar man på folk en buggig koloss som käkar klockcykler och som tvingar webbutvecklare sitta länge för att arbeta runt de brister som Explorern har.

Spärra IE7-nedladdningen och tanka Opera i stället. Hos Henrik Sundström hittade jag en länk till den här samlingen bilder på roliga skulpturer. En lång lista med fantastiskt vackra, ekivoka, lustiga och tankeväckande skulpturer. Tyvärr var inte Lyftet med vilket är synd. Den hade gett ytterligare fjong åt listan. Nu har nyhetsbyrån Reuters öppnat kontor i Second Life.

För några månader sedan var det Adidas som etablerade sig. Det börjar verkligen hända grejor därborta. När hakar något svenskt företag på? Mental Floss skriver om en kalender med dödgrävare som viker ut sig. Den här maskeradkostymen känns också säsongsanpassad. Ett upprop mot könsuppdelning av leksaker som Fredrika tipsade mig om. Jag tycker att alla barn ska få valmöjligheten att själva bestämma vad de vill leka med.

Att redan från början etikettera vissa typer av leksaker, färger eller klädtyper som "flick-" och "pojk-" är förödande och kringskär barnens frihet och utvecklingsmöjligheter markant. Bojkotta könssegregationen på leksaksaffären! Kopplar av med en jättegammal enkät som jhag hittade på wibjörns värld. Häng på om du vill.

A is for age: Hade jag råd skulle jag dock dricka Jubilé. C is for career: D is for your dad's name: Bosse E is for essential items to bring to a party: Ett glatt humör, kanske en present. F is for favourite song at the moment: Hot Chocolate - Everyone's a winner från Jag såg musikvideon på finska tevekanalen igår kväll och blev helt golvad.

G is for favourite game: Eufrat och Tigris tror jag, eller kanske Puerto Rico. H is for home town: I is for instruments you play: Jag har förresten börjat ta pianolektioner igen. Det är väldigt roligt och framför allt är det utvecklande.

Jag hade inte fattat hur nyttigt det är att spela skalor tidigare. Nu är jag helt såld på Hanon och Czerny. J is for jam or jelly you like: Jordgubbssylt är gott särskilt ihop med jordnötssmör. Marmelader och ostar är också gott. K is for kids: En kille som snart är tre. L is for living arrangements: Jättefin lägenhet på Kungsholmen med graders utsikt mot vattnet. Saknar bara snickarboa, verkstad och ett par extra arbetsrum. M is for mother's name: N is for name of your crush: O is for overnight hospital stays: Ett par nätter för en riktigt elak hjärnskakning när jag var yngre och en blindtarmsoperation när jag var P is for phobias: Småkryp som härjar när jag ska sova.

Jag hatar att vakna med kackerlackor, tvestjärtar eller möss i ansiktet. Q is for quotes you like: Svårt att välja ut några sådär på beställning. Här är i alla fall några jag gillar: We've left you a huge fuck off horse Förhållandet med min underbara fru. Vi firar förresten femårig bröllopsdag om mindre än två veckor. S is for sartorial style: Snyggare brallor eller kostym vid proprare tillfällen.

Jag gillar snygga kläder, jag är bara inte tillräckligt intresserad för att bry mig särskilt mycket. T is for time you wake up: Jag brukar till och med vakna innan väckarklockan ringer eftersom jag vaknar den tiden varje morgon. U is for underwear: Vanliga y-frontare från Kapp Ahl med snyggt mönster. V is for vegetables you love: Broccoli, tomat, bönor, palsternacka, vitlök, gul lök.

W is for weekend plans: Det är en vecka kvar. Kanske hinner jag se en film på bio. Det var länge sedan. X is for x-rays you've had: Några i truten och sen har jag för mig att jag har röntgat hjärtat i efterkontrollen från mönstringen.

Jag har nåt litet klaffel eller något ledningsfel på hjärtat som behövde undersökas. Y is for yummy food you make: Jag kan bland annat göra helt grymma såser och jag kan, om jag får lite tid på mig och inte blir störd, laga fantastisk mat. Z is for zodiac sign: Å är för åt dem som du vill skicka listan vidare till: Vem som helst som orkar och bryr sig.

Ä är för älsklingstrend: Mångfald är bättre än enfald. Ö är för en önskan just nu: Att det ska ta lite mindre ont i ryggen och halsen och att det ska bli en bra vecka.

Fem självklara tips på hur man förbättrar sitt liv från kanonsajten 43 Folders. Nu när hösten blir mer och mer påfallande och solens relativa frånvaro börjar sätta spår i humör och motivation så kan det vara på sin plats med några tips på hur man kan få ordning på sin tillvaro.

Här är några favoriter:. Pauls Tips handlar om saker som Paul har lärt sig i livet och slutsatserna som han har dragit av detta. Om man ser bortom den kitchiga designen och den flåshurtiga stilen så kan man hitta en hel del guldkorn här.

Listan med grejor som kan göra livet roligare till exempel. Gör man det så kommer det att vara tip top efter en månad. Den bästa listan av alla torde dock vara den med 50 strategier för att få ändan ur vagnen. Det enda som saknas är tips Jag hittade den här fina bilden via Make: Fotografen har låtit slutaren stå öppen under tiden som ett plan lyfte.

Resultatet blev, tycker jag, helt fantastiskt. Ytterligare en Cemulator , men inte vilken som helst. Den här är gjord i Flash version 9 och den puttrar på med bra fart. Dessutom är källkoden öppen så om man vill modda den, trimma den eller kanske göra om den till en Tiemulator så är det bara att hugga i. BoingBoing ] Andra bloggar om: Precis som Jerry Seinfeld så tycker jag illa om telefonförsäljare och tar varje chans jag får att ge igen lite om jag bara kan.

Martijn Engelbregt har tagit kampen mot telefonterrorn ett steg längre genom att utveckla ett frågeformulär som man kan använda mot telefonförsäljare. Nästa telefonslav som ringer upp mig när jag sitter och äter eller lägger 2-åringen ska få igen med råge! Lifehacker ] Andra bloggar om: Den här kissen heter Mao! På webbsajten Cats that look like Hitler finns det massor av bilder på katter som liknar Hitler.

Inte så konstigt när man tänker efter, även om Tonys musikaliska CV är lite spretigare än storebrorsans. Ångslottet verkar snart vara färdigt. Jag måste nog ta en sväng förbi och titta på det när vi åker till Lill-Gyltö i sommar.

Om jag ids så ska jag ta fram lödkolven och löda fast en riktig USB-kontakt på XBox-IR-ögat så att jag kan styra datorn med fjärrkontrollen. Passar perfekt tillsammans med den här digital-tv-dongeln för spänn. Det var inte så svårt att parsa Gedcomfiler med C. Frågan är bara, vad gör jag nu? Nu måste jag hitta på en bra idé till något oumbärligt nyttoprogram som alla släktforskare bara måste ha så är lyckan gjord. Förresten, blir det ingen bloggmiddag eller bloggöl i Stockholm snart?

Tech Crunch skriver om tjänsten SuperOyster som låter de som använder sig av tjänsten handla med köplatser. Visst låter det som en alldeles fantastisk idé? Man skulle lätt kunna överföra konceptet till bostadskön i Stockholm eller varför inte testa att sälja en bra kölapp på Systembolaget en fredag eftermiddag? Nog skulle man kunna få en femtiolapp eller åtminstone en tjuga av någon stressad person när det är som mest kö på bolaget?

Kanske är det här något för Ticnet också? Kanske det, men handel med vissa typer av köplatser skulle också kunna öppna en hel del möjligheter. Så länge som man ser till att reglera vilka typer av ändamål som köplatshandeln får användas till så tycker jag att det verkar som en helt okej verksamhet.

Fast nu när jag tänker efter så är den gränsdragningen kanske inte helt lätt att göra. Vilka kriterier är det som ska avgöra vilka typer av köplatser som är okej att handla med och vilka som inte är det? Köplatser som handlar om vård, omsorg och andra välfärdstjänster måste absolut undantas från denna typ av handel, men hur är det t.

Om man påstår att varje individ har full frihet att avstå från att handla med köplatsen så förenklar man grovt. Därför bör man nog tänka över hur och inom vilka områden som legal och organiserad handel med köplatser ska kunna tillåtas. Å andra sidan, varför inte försöka införa köp- och säljbara köplatser på ett antal ställen så att folk kan börja göra pengar på att vara professionella köare? Det man gör är ju i princip att sälja sin tid till någon som är villig att betala ett marknadsmässigt pris för den precis som det vanliga löneslaveriet som de flesta av oss ändå sitter fast i om dagarna.

Superhjälte-maskerade skurkar norpar ostron och Kobe-biff och ger till hemlösa. Jag vill också bygga en egen synt med en MIDIbox. Över Creative Commons -licensierade album finns att ladda ner hos Jamendo alldeles gratis. Hurra för givmilda konstnärer! Svaret hittar du med stor sannolikhet här.

En sån här eldsprutande alkometer skulle polisen ha. Tyvärr kan den nog locka en till en viss överkonsumtion bara för lockelsen att få se en riktigt praktfull låga stiga mot skyn. Ett bra blogginlägg om Midi, Maxi och Efti. Vad gör Emil och Pippi och de andra nu? Pippi verkar fortfarande vara stor i tyskland. Om det är någon som tänker dra igång en trädgårdsgerilla eller något annat sällskap för spontana godhetsaktioner så får ni gärna höra av er.

Som game boy ungefär, fast med en skärm av ferromagnetisk vätska. Det riskerar att bli lite kladdigt när man har det i fickan Snart är det bara en månad kvar till Fruktens dag den 6 juni. World Beard and Moustache Championships. Flash 9 är på gång och i dess kölvatten kommer det en Cemulator! Man uppslukades av hål i köket. Det verkar handla om att man ska klicka på de små vita varelserna eller nåt.

Enbart musiken ger mig gåshud. Mattias Ahlström har, tillsammans med en kompis, skapat kommande. Vad skillnaden mellan de två tjänsterna är har jag svårt att se, men det är gott att det har kommit en användardriven evenemangskalender på svenska. Om herr Ahlström och kompani jobbar på och har en gnutta tur så kan kommande.

Programmet ligger och smyger i bakhuvudet på datorn och varje gång som det känner igen en på förhand bestämd teckenkombination som avslutas med ett mellanslag eller ett skiljetecken så passar det på att snabbt som attan byta ut förkortningen mot en fullständig fras av något slag. Mums filibabba tänkte jag, som av ergonomiska och hastighetsmässiga skäl gärna undviker att flytta min högerhand till musen så mycket det bara går. Tyvärr var PC-programmet som han rekommenderade som alternativ inte särskilt mycket att hänga i julgranen.

Dessutom är både Mac- och PC-programmen kommersiella program som kostar en förhållandevis saftig slant att registrera. Därför gav jag mig ut på programletarstråt och det dröjde inte länge förrän jag hittade vad jag sökte AutoHotkey är ett oerhört kraftfullt makroprogram som, förutom tangentbordsmakron också klarar av att styra nästan allt som går att styra i Windows.

Dessutom är programmet, hör och häpna, riktigt enkelt att komma igång med. Man skriver bara en rad i inställningsfilen för varje förkortning och ber programmet läsa om inställningarna så funkar det.

En vanlig rad kan till exempel se ut så här: När jag sedan skriver ahr och trycker mellanslag så ersätts bokstäverna med texten som står efter det andra semikolonparet och sedan backas markören 22 steg så att jag hamnar mellan citationstecknen efter href. Jättepraktiskt om man skriver blogginlägg varje dag! Jag har bara börjat skrapa på ytan vad gäller AutoHotkeys potential, men det känns redan som att det blir ett program som jag kommer att tycka mycket om.

Att det dessutom är GPL-licensierat och därför är både gratis att ladda ner och använda och dessutom är fritt att själv modifiera om man är lagd åt det hållet gör inte saken sämre.

Får du skrivkramp och eksem av att skriva samma fraser e-postadress, bloggadress etc. Om du däremot har oturen att köra Mac så får du tyvärr hålla tillgodo med Typeit4me och pynta cirka spänn för nöjet. Källkoden är ju som sagt fri!

Hewlett-Packard har visat upp ett kaffebord som är en pekskärm. Tanken är att man ska kunna använda bordet för att kunna sitta och rita fina UML-diagram tillsammans eller som ett slags interaktivt brädspel. För mig så känns det här helt rätt. Datamodellering och brädspel är vad min vardag till största delen består av. Kanske skulle man kunna specialbeställa ett nytt skrivbord till jobbet som funkar på samma sätt? Shamus Young har skrivit en suverän tutorial till hur man gör en terrängmotor.

På Parallax diskussionsforum snackas det en hel del om Propellerprocessorn. Hydra game system som är någon slags uppföljare till LaMothes XGS baserar sig på propellern och verkar också högintressant. Förhoppningsvis kommer det mer information och priser inom kort. Jag har börjat plugga anagramstationskartan eller faktiskt mest bara fnissat åt den. Opera släpper en ny testversion av browsern varje fredag. Hur länge har detta pågått och varför har jag inte hittat det förrän nu? Det känns som att man alltid är hopplöst efter, hur mycket man än försöker hänga med.

Kanske om man hade en text-to-speech-grunka som viskade RSS-flöden i örat på en medan man sov En bra trimmguide till WindowsXP. Det kan aldrig gå för snabbt. Ett nytt initiativ på Sveriges lilla blogghimmel är Dagens blogg. Det ska bli intressant att se hur den utvecklas och om den överlever. Den första bloggpresentationen kneps välförtjänt av Annica Tiger.

Det var tydligen fejkat. Ett gammalt aprilskämt som låg kvar på nätet. Tack Dara för att du påpekade det för mig! Belgiska forskare har lyckats läsa av år gamla ljud, närmare bestämt människoröster och skratt, från en kruka med hjälp av modern teknik. Ljuden fastnade i krukan när vibrationerna fortplantade sig i drejverktygen och bildade ljudspår i krukan liknande de som finns på vanliga lp-skivor. Här kan man höra hur det lät. Inspelningen låter, trots att den knastrar, väldigt bra och man kan tydligt urskilja någon slags dialog och slutligen ett varmt, kluckande skratt.

Det verkar som man hade det ganska trevligt på den tiden och det känns fantastiskt att sitta här, en massa tusen år senare, och lyssna på deras röster.

Jag tror inte att vi människor har förändrats särskilt mycket sedan dess. Samhället och vårt gemensamma kunskaps- och kulturarv må ha tagit sjumilasteg framåt? Jag försöker och försöker, men jag lyckas inte komma förbi bollarsgränsen i Ball Trap.

Det slutar alltid med att jag blir så frustrerad att jag morrar och stänger ner webbläsarfönstret, men så fort jag har lugnat ner mig så blir jag sugen på att spela igen och surfar dit igen. Har du tillräcklig split vision för att klara nivån med 25 bollar?

Det har nog inte jag Ett tag klickade jag på The Hunger Site varje dag, men det är lätt att glömma bort. Nu har det dykt upp en Yahoo! Widget som hjälper en att komma ihåg. Widgets är små applikationer som man lägger på skrivbordet. Inget nytt under solen egentligen, men när Yahoo tog över Konfabulator och när Apple började inkludera widgets i osX så tog det hela skruv.

Yahoo Widgets kryllar av bra småprogram. Jag är personligen speciellt förtjust i Bloglineswidgeten, AdSense-trackern och den där snygga nixie-klockan. Botanisera och hitta egna favoriter, men glöm inte att installera Hunger Site-widgeten! Det är sånt här som public service är till för. Vem skulle annars göra inslag om farbröder som bygger skulpturer av gamla torskhuvuden? Den som har massor av gamla ogiltiga femtioöringar som ligger och skräpar eller bara en massa tid över kan hitta många bra tips och nybörjarguider på hur man staplar mynt hos studenten Mitch Fincher.

Några av mynt-tornen som finns avbildade på hans sida är fullkommligt osannolika! Visst är det härligt att det finns folk som har så mycket fritid Om man har bacillskräck eller lider av nickelallergi så kan man i stället limma ihop nån snygg tändsticksmodell.

Inspiration för sådant står att finna hos Patrick Acton. Jag passar på att länka till några sköna och äkta frisyrer av ishockeyformat. Talskrivarna säljer färdigskrivna tal. Jag blir både imponerad, förvånad och lite full i skratt när jag tittar igenom deras exempel. Säkerligen en jättebra tjänst om man helt plötsligt får veta att man måste hålla tal och inte har tid eller förmåga att skriva det själv, men många tal var mer än lovligt stereotypa.

Å andra sidan kanske man får vara glad att man får ett tal över huvud taget till det priset mellan 80 och spänn typ. Läs, fnissa och förvånas! En jättebra artikel om riskundvikande beteende i organisationer och varför det är dåligt. Super Sized Meals kolla in den här baddaren och Cute Overload. Det är bra med bloggar som har funnit sitt fokus. Långa svansen biter Hollywood i rumpan. Folk börjar tröttna på blockbusterfilmer no shit sherlock!

Förhoppningsvis kommer vi att se långa svansen påverka mer och mer av resten av vår kulturkonsumtion också. IBM har hittat på ett nytt smart sätt att skriva ord med penna på en skärm.

Men istället för att rita bokstäver så ritar man ord. Ladda hem demon och testa! Odi et Amo har hittat ett roligt meme. Jag vill också svara på frågorna:. Grab the book nearest to you, turn to page 18, and find line 4. With the exception of the computer, what can you hear?

En bil som kör förbi, kollegans visslande, en lampa som knäpper och lite elektronisk musik. Before you started this survey, what did you look at? En filmsnutt om en japansk räddningsrobot. What is on the walls of the room you are in? En plansch med Homer Simpson, en tavla med en lättklädd George Costanza, en whiteboard med topphemliga spelidéer, några anslagstavlor och en cinemateketkalender. Seen anything weird lately? What is the last film you saw? Nästan hela Pluto Nash som gick på teve igår.

If you became a multi-millionaire overnight, what would you buy? Tell me something about you that I don't know. Jag ville lära mig spela harpa eller trummor när jag var åtta år. If you could change one thing about the world, regardless of guilt or politics? Om svält och fattigdom utrotades skulle nog många bli glada.

Do you like to dance? Jag är tyvärr riktigt kass på det och dessutom rätt nervöst lagd vad gäller såna saker så det blir nästal aldrig. Imagine your first child is a girl, what do you call her? Man måste väl ändå se vem det är som kommer ut innan man hittar på ett namn?

What do you want God to say to you when you reach the pearly gates? Orkar inte spamma vidare det här. Den som vill får haka på och den som vill slippa slipper.

Bara en liten del av alla som har Tourettes syndrom har symptomet Koprolali. Det känns skönt att bli fri från ytterligare en fördom genom att lägga denna klinomorfism på skräphögen.

För år sedan hade man andra hobbies , andra framtidsdrömmar och var förmodligen rädd för andra saker. Mycket har blivit bättre sen dess, men en sak är i alla fall säker: Beroendeframkallande är bara förnamnet. Att sluta snusa var en barnlek i jämförelse med att försöka sluta spela det irriterande charmiga och adrenalinframkallande e2. Kom ihåg att jag varnade!

Går att packa upp med bl. När jag hade skrivit klart mitt förra inlägg om att etablera IKEA i Second Life-världen och hade gått och lagt mig så fick jag ytterligare en idé om att koppla ihop SL-världen med den vanliga.

Alla som köpte en iPod skulle kunna få en SL-version med några förinstallerade album att lyssna på i spelet. Det skulle både ge ett mervärde för konsumenten och också en hel massa publicitet när nyheten kommer ut i media. Det kanske skulle kunna vara en bra sätt för HM att använda sig av om de vill försöka toppa Lagerfeldt- och McCartney-hypen?

Läs ännu mer om ekonomin i Second Life hos my markup. Man kan alltså köpa ett grafikkort för sina surt ihopskrapade Linden dollars om man inte vill sätta sprätt på dem "in game" vilket inte utgör någon större svårighet. Det ska bli intressant att se SL-ekonomin utvecklas. Privata banker och sparformer har ju börjat etablera sig och fastighetsmarknaden är, vad jag förstår, blodigt seriös.

Vore inte det en bra affärsidé förresten? Att starta den första internetbutiken med verkliga varor som satsar på SL som ett viktigt skyltfönster. Eller nån tröjtryckare, typ Busted Tees eller Cafe Press. Men vad vet jag som är rätt grön andralivare , det kanske redan finns flera såna butiker som jag bara inte hittat. IKEA borde flytta sitt koncept till Second Life och öppna ett bautavaruhus med billiga, snygga möbler och småprylar till alla som inte orkar modellera själva eller inte har råd att köpa dyra designermöbler.

Det skulle både dra in Linden- stålar och dessutom vara excellent marknadsföring mot de cirka onlinespelarna som säkert kan påverkas att även köpa IKEA-grejor i "meatspace" när de väl loggar av SL.

Om det är någon på IKEA som läser det här så säger jag bara: Pax för att vara regionschef för era kommande Second Life-varuhus! Om Volvo eller Sony Ericsson hinner före så kanske jag hjälper dem att etablera butiker i stället, så rappa på! Bluetooth-tangentbord i tyg Fakta om Chuck Norris. Internet Archive öppnar bibliotek och Microsoft lovar att bjussa på böcker. Underbara japanska reklamfilmer med amerikanska stjärnor.

Lär dig hypnotisera kaninen. En artikel om mitt jobb. Trailer till en film som handlar om vad som hände med elbilen. Kan man odla krasse i ett tangentbord? När får vi se en sån här kampanj i Sverige? Tur i alla fall att vi inte behöver en sån här kampanj , åtminstone inte lika desperat som vissa andra länder.

Tanka hem, labba och lattja! Scott and Kristine Dier. Jag chansade på en url för att komma till Creative Commons men det visade sig att www. Alltså en lobbyförening för kristna ganska långt ute på den amerikanska politiska högerkanten. Jag är kristen, men både politiskt, åsiktsmässigt och enligt min bedömning förståndsmässigt en ganska bra bit ifrån knäppgökarna i CC. Bland deras kärnfrågor finns bland annat kampen för att ungdomar ska slippa den känslomässiga smärtan i den kondomförespråkande seuxalundervisningen, en kampanj för att skydda det heterosexuella äktenskapet från homo-hotet samt lagar för att skydda kristna lokaltevekanaler mot de hemska marknadskrafterna och införa en "must-carry"-lag som tvingar kabeltevebolagen att distribuera dessa och andra mindre kommersiellt intressanta program.

Förstasidesstoff på deras webbsajt var i alla fall deras framgångsrika kampanj för att skydda de urkristna och djupt heliga julgranarna från att profaniseras av gissningvis utländsk påverkan.

I ett land med så många folkgrupper, religioner och åsikter verkar det vara viktigt med varje markering som man kan åstadkomma. Den moderna julgranens historia härstammar från en tradition bland europeisk talsadel som dessutom av vissa ansågs vara en okristlig sedvänja att släpa in träd och dekorera dessa vid juletid.

Det är dock svårt att helt bortse från den tidigare germanska Yule-traditionen vid vilken man offrade både djur och människor kring sitt träd. Ska man skydda julgranen från hedningarna så ska man därför akta sig och inte gräva för djupt i dess förhistoria Även sidor om Vin Diesel och Chuck Norris finns. Enligt den här ansiktsmatchningsgrunkan som dykt upp på olika bloggar de senaste dagarna så liknar jag en blandning av Michael Moore och Liv Tyler.

Underligt och troligtvis inte så smickrande. Jag kanske måste testa med nåt annat foto senare och se efter om min lycka vänder. Plötsligt är kalendern i färg! Det blir bara bättre och bättre. En finsk kalender läskigt kitschig! DN Kulturs tomtekalender Riksarkivets adventskalender. Ge oss gratis tillgång till kyrkböckerna på nätet i stället era arkivråttor!

En kalender för ortodoxa Apple-tillbedjare. Mullhippiars adventskalender för tredje och inte sista gången. Snart dags att öppna lucka två! Ett par nya Lost-relaterade grejor har dykt upp på nätet, både på Hanso Foundations hemsida och på en förhållandevis ny sida som tillhör King Cross State Police.

Life extension project King Cross State Police: TV4 har juluppehåll med Lost så jag måste nog beställa de tre efterföljande avsnitten från någon kompis i USA. Kan inte vänta ända till januari Det var tydligen ännu mer hemlighetsmakeri och ledtrådar gömt i det där Hanso-dokumentet. Klicka på den nedersta raden och skriv in "Copenhagen" i lösenordsrutan som kommer upp. Ännu mer hos Hanso Foundation.

Det görs massor av praktiska, roliga och underfundiga kartapplikationer med hjälp av Google maps och jag blir alldeles avundsjuk. Google maps täcker visserligen Sverige, men när man försöker zooma in så finns bara några gryniga sattelitbilder på sin höjd. Svenska stadskartor lyser med sin frånvaro.

Lantmäteriverket borde väl kunna se nyttan i att skapa ett lättanvänt programmeringsgränssnitt för sina kartor. Då skulle vi kunna använda det och skapa ett jättestort öppet GIS-system där folk får lägga in sina egna data.

Det skulle till och med kunna bli ännu bättre än Google maps om man sparade alla "kartnålar" på ett och samma ställe så att användaren själv skulle kunna filtrera och söka i kartbilderna och den geografiska datan som fanns i systemet. Ja ja, drömma går ju På Men's Healths webbsida kan man hitta en lista med 18 trick för att lura kroppen. Bland annat får man veta att det går att bota "kall dryck-huvudvärk" genom att trycka tungan mot gommen, att motstå kissnödighet genom att tänka på Jesscia Simpson eh?

Det låter som konstiga råd, men de flesta av källorna till råden verkar vara trovärdiga. Klia örat-tricket gjorde inte särskilt stor skillnad tycker jag, men man kanske måste kittla sig i örat med en fjäder eller nåt om det ska fungera. Kampen mot förkylningen går vidare I förrgår plockade jag upp senaste numret av Make på Akademibokhandeln och fick som vanligt en ordentlig släng av gör det själv-sjukan vilket i sin tur resulterade i att jag har surfat febrilt på nätet efter intressanta pysselprojekt och faktiskt hittat både ett och annat.

Först hittade jag Instructables som både är snygg, rolig och ganska hard core. Sedan har jag ju sedan ett långt tag tillbaka hållit ögonen på både hack a day och make-poolen på Flickr. Men för att hitta de där riktiga godbitarna så måste man ge sig ut och googla. Här är dagens skörd:. Sy en renässanshatt eller ett par snygga handskar.

Gör en hemmavulkan eller en tornadomaskin pdf. Gör en verklighetstrogen stormtrooperkostym. Löd ihop en ringblixt till din kamera. Lär dig att göra egna hovar?!? Gör en kruka Kimchi. Lär dig att göra mikropunkter så att du kan skicka topphemliga meddelanden. Jag hittade [via Micro Persuasion ] en söksida till Wikipedia som fungerar precis som Google suggest och det är precis lika roligt, om inte roligare, att leka med den. Sökrutan erbjuder automatiskt ett antal olika förslag på sökord när du börjar skriva i den.

Wikipediaversionen kan man dessutom ställa in så att den använder sig av de olika språkversionerna. Att sitta och skriva in saker på måfå och se vad den föreslår är ett roligt tidsfördriv om man är lagd åt det hållet och det är jag. Det var någon slags lågbudgetversion av Dennis ungefär. Det är tydligen gratis att läsa kyrkböcker på nätet i Danmark också , precis som i Norge.

Här i Sverige kostar det fortfarande skjortan att läsa husförhör, dop-, vigsel- och dödböcker på nätet. Snälla, snälla, snälla RA? När jag var i femtonårsåldern så fanns det ett café hemma i Skellefteå gamla Stigs som hade ett QIX-spel som var inbyggt i ett bord.

Det kostade någon krona att spela och jag minns att jag tyckte att det var svårt men ändå bland det roligaste dataspelen jag provat. Idag hittade jag en kopia av spelet gjord i Flash. Jag har testat många QIX-kloner, men originalversionen eller i det här fallet, imitationen av originalversionen är helt klart överlägsen. Tryck på knappen för att prenumerera.

Den som av någon anledning har missat hela RSS-grejen eller som är missnöjd med sin nuvarande läsare kan säkert uppskatta Google Reader som är ytterligare ett steg i Googles kampanj för att uppnå totalt världshärravälde. Jag kör både Bloglines och Reader parallellt just nu och det funkar rätt bra.

Där Bloglines är strukturerad och stor känns Google Reader liten, effektiv och snygg, precis som vanligt när det gäller grejor som Google gör.

Gränssnittet och omfånget för själva applikationen är väldigt sparsmakat, men det som den gör, gör den effektivt. Jag har lagt till en knapp i knappfältet en bit ner i vänsterspalten som man kan trycka på om man vill lägga till Barseblog bland sina Reader-prenumerationer. Vill man veta hur man själv lägger till en sådan knapp på sin blogg så läser man här och om man vill veta vad RSS och flöden är för något så hittar man en bra sammanfattning här.

När jag gjorde min senaste topp trelista så glömde jag bort Opera som inte bara är världens bästa webbläsare utan numera också helt gratis och utan banner-annonser. Norska Opera software, som tidigare har tagit betalt för windows-, mac- och linuxversionerna av sin webbläsare har slutat med det och satsar i stället på att bland annat sälja webbläsare till mobiltelefontillverkare som t. SonyEricsson och till mobiltelefonkunder som t.

Nokia- och Windows mobile-ägare. Opera säljer också en tjänst som heter Opera Mobile Accelerator som är en slags proxytjänst som snabbar upp surfning på mobiltelefonen och som dessutom minskar datatrafikkostnaden eftersom bilder skalas om och webbsidorna komprimeras på deras server.

Norska Arkivverket har förstått det här med tillgänglighet och låter nu norrbaggarna ta del av kyrkböckerna på nätet helt gratis. Vi stackars fattiga svennar får nöja oss med att forska på det gamla sättet med mikrokort eller vara beredda att punga ut med Worth har en tävling där man ska ta bort retuscheringarna från kändisporträtt.

I ett försök att rensa lite bland flikarna i Opera och att skapa lite arbetsro så dumpar jag ett gäng grejor här utan större omsvep. En kompis som fått ett kedjemail hörde av sig och jag undersökte lite. Mailet hon fick var samma som ZeusBox skriver om här och det verkar förmodligen vara något slags lurigt sätt för någon att få tag på e-postadresser som sedan kan användas för spam.

Om ni får kedjemail, undersök noga innan ni bestämmer er om ni ska skicka dem vidare eller inte. Risken är att ni bjussar era kamrater på en plats i någon spamlista. Stationsvakt berättar att bloggtidningen kommer ut igen.

Är du med i den? Jag är det inte, än Här är en liten tecknad Seinfeld-episod. Jag tycker att det funkar och jag skulle gärna se serien som animerad. Det enda jag skulle sakna är väl möjligen Kramers kroppsspråk som knappast går att överföra på papper. Dansken Peter Callesen bygger stegar , trappor och andra ting av papper. Vackert, eteriskt och en smula esoteriskt. Köra bil på järn i stället för bensin låter som en bra idé. Nanopulveriserat järn är mer energirikt, genererar inga utsläpp och kan återanvändas!

Dessutom skulle man inte behöva skrota sin gamla bil när man köper en ny. Det är bara att mosa ner den i bränslekvarnen och göra bränsle av den. Webnote är en jättepraktisk grej. Skriv bara in urlen http: Särskilt den ljusa med svart väst. Den här nya jackan från Puma är också rätt hård, men den känns lite mer "bring out the gimp" och förmodligen skulle man bli utkastad från Svensk kassaservice om man kom in med en sån.

Bloggen Demonbaby har gjort ett hästjobb och gått igenom bilderna på MySpaces och hittat årets superhjältefrisyr-lookalikes. Jag tycker det är jätteroligt med folk som gör sig roliga över andra människors frisyrer. Visst visst, "man ska inte kasta frisyrsten när man sitter i flintishus", men det är ändå något skrattretande med hela frisyrgrejen.

Vi eller åtminstone de flesta går omkring med en tott hår längst upp på kroppen som vi tvättar, smörjer in med olika petrokemiska smörjor, klipper och kammar för jämnan.

Frisyrfixeringen går till och med så långt att det resulterar i att det är hart när omöjligt att vinna ett presidentval i världens största demokrati om man har fulare eller mindre hår än sin motståndare. När kommer en svensk version av "årets hår"? Det finns ju minst lika många konstiga frisyrer här som på MySpaces.

Alla mittuppslag från Playboy mellan Digg ] Barns brev till Christopher Walken. Mitt favoritbrev är Noahs. Gorilla Mask ] Laura och Charles. Vad passar bättre så här en blåsig tisdagförmiddag än att dräpa en massa blodtörstiga zombies? Spetta motorsågs-zombies med dina jägarknivar och kom ihåg att ladda med nya knivar när de gamla tar slut.

Vill du ha lite mer ös i zombieslakten så rekommenderar jag Zombiegrinder 60k som är tjockt med hårt. Det handlar bara om att kubba på och blåsa bort de odöda med hagelbraket så fort man kan. Lägg märke till att spelet ökar farten när musiken gör det och att nivåerna är lika långa som låtarna. Pumpa upp volymen och slakta loss! Min lille gosse bakade en kladdkaka för ett litet tag sedan som han vill att jag ska vara med och smaka.

Precis när jag skulle springa iväg och glufsa i mig det goda så fick jag ett sånt där tourettes webbsyndrom-ryck och skrev in kladdkaka. Tänk om det vore så enkelt att man kunde skriva in nästan vilken adress man ville i brusarn och automatiskt komma till en sida som handlade om det. De flesta domännamnen verkar ju vara upptagna av nasare som vill sälja grejor till en i stället för att berätta saker för en om det man undrar om.

Tur att det finns tjänster som say-so där man kan fråga sin fråga och få bra svar. Här tänkte jag skriva ner några bra domännamn som verkligen leder till sajter som handlar om det som domännamnet utlovar, men kladdkakan hägrar och sonen börjar bli övervänt. Det får bli någon annan gång.

Jag kan nästan inte sluta stirra på den här snurrgrejen som Anna tipsade om på sin blogg. Det är konstigt, roligt och nästan gratis vilket man sällan kan påstå om andra moderna nöjen. Om man är nyfiken på varför det blir som det blir med prickarna kan man läsa om det och en hel del annat i den här boken. Eva Änggård som forskar vid Linköpings universitet har undersökt barns teckningar och det sociala samspelet när barn tecknar och det hon har kommit fram till är mycket intressant.

Det visade sig bland annat att tecknande är en aktivitet som framför allt har en social funktion. Barnens uppfattning om vad som är vackert skiljer sig också märkbart från de vuxnas och detta kan tolkas som ett sätt för barnen att göra uppror och utmana de vuxna. Läs mer här , här och här.

Under eftermiddagen har jag haft polisradion på i bakgrunden jag hittade S och S som ljudströmmar på internet och det känns som en helt ny värld som öppnar sig. Ett hemligt Stockholm som man sällan eller aldrig ser. Jag har redan börjat snappa upp ett och annat skönt slanguttryck.

När det är bråttom och blåljuset ska slås på så heter det att "blåa". Det är alltid trevligt att lära sig nya slangord så att inte språket stagnerar. Sen finns ju alltid gamla godingen pundartugg-ordlistan om man vill lära sig hur snacket går på den andra sidan. Tyvärr är den lite ensidig i sitt ämnesval, men den är mycket uttömmande. Folder Size Explorer Extension är ett litet program som fixar så att man får se storleken både på enskilda filer och på foldrar när man har ställt in visningen på detaljerad i Windows explorerfönster.

En liten förändring kanske det kan tyckas, men för min del så känns det som om jag har fått Windows reparerat. Att se hur mycket som ligger i olika foldrar gör det mycket lättare både att rensa upp på hårddisken och att leta efter saker. Att programmet dessutom är fritt att ladda ner under GPL gör ju inte saken sämre.

Pojke på pinne och Slinger. Idag var det sista dan på jobbet innan resan. Lunchen spenderade jag med att springa runt och fixa saker kontaktlinser, födelsedagspresent till frun, några bilderböcker till flyget etc.

Som tur är så börjar antalet punkter på att göra-listan att närma sig noll och snart återstår bara att under spänd förväntan invänta starten på afrikaresan. Lite rensning av gamla grejor som ligger och skräpar bland Operaflikarna kan jag hinna med att göra ikväll så att jag känner mig lite blogg-nyttig. Här kommer lite blandat junk:.

Boy on a Stick and Slither är en jättegullig och ibland ganska bitande serie om en pojke på en pinne och hans kompis ormen. Johnny och Paola har börjat podda på Två ljudar. En bra artikel om depressioner. Mycket lärorik läsning som många skulle behöva läsa.

Den rätar ut frågetecken och tar livet av flera missuppfattningar om depressioner. Hit ska vi åka och tälta. Hur har jag kunnat missa String-Emil? Jag orkar väl helt enkelt inte hänga med i alla länkarna på Buzz längre. Så här gör man ett brännglas av en colaburk och en Toblerone och så här gör man ett Trangiakök av den andra läskburken. En lång lista med riktigt underliga instrument Hit ska vi åka för att titta på lejon, zebror och surikater. Om man vill göra en buffer overflow-attack så gör man ungefär så här.

Var är du har fått en ny funktion; en bildkarta över aktuella svenska blogginlägg ungefär som Share your OPML! Britney har lanserat en ny hemsida som smakar kioskromanomslag och Hobbex-posters. Det kan bara betyda att talskulturens allra värsta avarter är på väg tillbaka. Snart kommer väl Takano-overallerna, new romance-eländet och plyschplanscherna tillbaka också. Kom igen nu, dra i fingret!

Land of dances ]. Grattis till Keith Jarrett som fyller 60 idag! The Rudiments of Wisdom Cartoon Encyclopedia är, som titeln antyder, ett serieuppslagsverk i vilket man hittar små serierutor som förklarar ett eller annat om det valda ämnet. Serieencyklopedin är överraskande innehållsrik, och även om antalet ämnesord inte kan mäta sig med ett vanligt uppslagsverk så gör presentationen att man gärna klickar runt och läser om saker som man inte ens visste att man var intresserad av.

För den som känner sig lite mer målmedveten i sitt kunskapsinhämtande, men som också känner att tiden är knapp så kan jag rekommendera Göran Everdals bok Bildningsakuten som på baksidestexten lovar läsaren allmänbildning om denne bara lägger ned fem minuter om dan på att läsa i boken.

Ett lockande erbjudande som jag tror att jag ska nappa på så fort min ekonomi tillåter d. Tills dess får jag väl hålla till godo med Vad varje svensk bör veta som har stått och samlat damm i bokhyllan allt för länge. Om man har lärt sig morse till fulländning med den här metoden så kan man snabbt hasta vidare och plugga in Braille med samma pedagogik.

Man behöver bara en märkpistol , ett papper, lite lim och ett ljudband med morseövningar. På Dayfree press hittade jag Nothing Nice to Say , en oerhört underhållande tecknad serie för den som, liksom seriens två huvudpersoner, kräks av Nu-Metal och Emo och tycker att namedropping och referenser till mer eller mindre obskyra rock- och punkband är höjden av kulturell förfining.

Serien är dessutom lite elak ibland vilket känns uppfriskande. Mitch Clem som tecknar serien håller förresten på att flytta och behöver pengar till flyttbilen så om man har paypal-konto eller bara känner sig givmild i största allmänhet så kan man donera en slant till honom.

Om man undrar om fiskar kan få feber och snuva eller har något annat spörsmål på hjärtat och går i årskurs 6 så bör man bege sig till något av de stora universiteten den 13 maj. Då är det nämligen dags för Levande frågelådan då massor av ungdomar i årsåldern får chansen att pumpa landets forskare på svar. Jag tycker det verkar som en kanonbra idé och önskar att jag gick i sexan igen. Kan inte universiteten gå ihop och starta om gamla goda "Fråga Lund" igen?

Vi medborgare behöver svar på våra frågor och landets universitet kan säkert behöva synas lite mer i det allmänna medvetandet. Kanske en kvart på Allsång på Skansen varje vecka i stället för den obligatoriska Robert Gustafsson-sketchen? Man får välja ut vilken eller vilka färger man vill ha på sina chokladdrageer perfekt för den som jagar efter färgkoordinerat snask till någon superstjärna och sedan får man skriva in två meddelanden som vart och ett får bestå av två korta rader text.

Det är dock inte tillåtet att skriva vad som helst på godisarna. En kille som jobbar med mentalt utvecklingstörda skulle sluta sitt jobb. De skulle fira med tårta och lite allmän fest.

När han stod upp och höll ett litet tal att det hade varit jätte kul och jobba här osv osv.. Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator!!! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst du förklarar dig! Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt: Här kommer jag med 3 stycken som jag snott från senaste och första numret för i år av Svensk Åkeritidning: När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides.

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger: Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen: Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljuset händer samma sak igen Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på förardörren.

Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt: När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.

Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ner rutan säger han: På den fina restaurangen gick en av kyparna runt med en tesked i sin bröstficka på förklädet. En dag blev hovmästaren så himla nyfiken och frågade kyparen varför han hade en tesked i fickan.

Kyparen svarade att ibland när han öppnat vinflaskor kom det lite korkbitar i första glaset och han plockade då snabbt bort det med skeden så att inte gästen såg det. Det var en god idé tyckte hovmästaren och beodrade alla kypare att göra likadant. Ett par dagar senare såg hovmästaren ett snöre hängande utanför gylfen och gick genast fram och frågade varför.

På en sån här fin restaurang måste man vara noga med hygienen. Jag har det knutet runt snoppen så att jag bara kan öppna gylfen och lyfta ut den med snöret. Då tar jag skeden och lyfter in den med. Tre norrmän som gjort en pubrunda i London hejdade en taxi. Två av dem satte sig där bak medan den tredje öppnade chaufförens dörr och försökte kliva in. När han upptäckte misstaget utbrast han: Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Ni hade sex i minst 40 minuter!

Hur lyckas ni med det? Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort. Han pekar på sig själv jag , nöp ihop benen å vred sig behöver , drog armarna fram och tillbaka såg. Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

Jag ville bara ha en såg! Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart". Om en kvinna känner sig besvärad över att se dig onanera, hur tänker du då?

Vi behöver nog mer tid tillsammans B: Hon är väldigt pryd C: Hon borde satt sig på en annan plats i bussen: Finskt CV Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!! Jag har pra meriter sen titikare, nu jag räkna tom: Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 kr. Och sänstepil kräver jag ja. Saap Aero, samma som syrkoheden har, jag dror nämliken på jämlikhet.

Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom: De va konsti kurs 4 Tatautpildning 5 Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen. Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan. Ja tycka om liv på luckan. Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång! En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut. Jag tror att du är far till en av mina ungar? Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru. Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök?? Hon tittar på honom lugnt och säger: Nej, jag är din sons lärarinna??

Jag har fått många påpekande på sistone om att jag ser extremt trött ut. Folk har sagt att det säkert beror på mitt osunda leverne, d.

Jag har tänkt över era anklagelser och jag har, tro det eller ej, kommit fram till raka motsatsen. Jag är helt enkelt trött p. Folkmängden i det här landet är 9 Av dessa knappa 3 miljoner är 1,2 miljoner anställda i diverse statliga myndigheter eller på annat sätt anställd av staten.

Detta innebär att 1 får ta hand om det verkliga jobbet. Dra av de som jobbar inom kommunal verksamhet samt de som jobbar inom landstinget, så återstår 12 människor att göra jobbet.

Då 10 är fackligt anställda innebär det att 2 människor förväntas göra jobbet. Enligt SCB sitter 2 människor just nu I fängelse, vilket betyder att det bara är 2 personer kvar att ta hand om jobbet.

Och du, du sitter framför datorn och läser meningslösa humorsidor. Lite jultema på denna: På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.

Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel. Har du fått den av tomten? Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: Mannen och hustrun står framför gorilla buren, mannen säger till hustrun "Visa gorilla hanen brösten" Hustrun gör det, och gorillan blir vild! Mannen skrattar, och säger "Visa honom musen" Hustrun gör det, och gorilla hanen blir ännu vildare, han hoppar mot gallret och skriker som en galning! Han springer i cirklar runt buren och jagar honorna, men de är för snabba så där kammar han noll..

Mannen tar tag i hustrun och föser in henne i buren, där efter säger han "Försök nu förklara för gorilla hanen, att du har migrän". Blondinen ville över till USA och pröva lyckan men några pengar till resan hade hon inte. Hon funderade och kläckte den smarta iden att hon kunde säkert lifta med en båt över atlanten, om hon flirtade lite med kapten så borde det gå bra. Sagt och gjort hon gick ner till hamnen och hittade en kapten och la fram sin idé men han sa att hon fick allt ställa upp på att tillfredställa kapten när han kände för detta och att hon inte fick lämna hytten då det kunde bli problem med manskap och myndigheter om nån såg henne.

Detta var ju perfekt tänkte blondinen och klev ombord. Efter ca 2 veckor tröttnade hon på att vara instängd i hytten så hon smet upp på däck och träffade en kille som skurade däcket. Hon frågade hur länge det dröjer tills de är framme i New York. Det här är Waxholmsbåten Det var två berusade damer som vingligt går hem från krogen. På hemvägen så pockar naturbehoven på uppmärksamhet och dom stannar vid kyrkogården för att kissa. Den ena tar sina trosor och torkar sej med, medan den andra river åt sej en bukett från graven bredvid.

Nästa dag ringer den ena äkta maken till den andra och säger: Den va inte dum Keesen! Här kommer en till, Hoppas att den inte är för grov! Jag försöker att försköna den lite iaf. Han hade besvär med att tillfredsställa sin hustru. Läkaren sa att det inte va något fel på mannens heliga delar, men rådde honom att låta någon fläkta paret under kärleksakten. Detta pga att kvinnor ofta fann det upphetsande, när vinden smekte deras kroppar. Mannen tänkte länge, och efter en stund bestämde han sej för att ge det ett försök.

Han letade upp en man på gatan med en stor hatt, det va en färgad och väl bygd man. De kom Hem till parets bostad, och mannen och hustrun började älska, den färgade mannen fläktade med sin stora hatt, men kvinnan visade inga tecken på njutning..

Äsch vi byter sa manen. Den färgade va inte sen att ta tillfället i akt, Den äkta mannen fläktade som besatt! Och efter bara någon minut, visade kvinnan tydliga tecken på njutning, Och efter en liten stund va hon i extas! Mannen säger då, "det va väll det jag trodde, du kunde inte fläkta ordentligt!

En man av utländsk härkomst på arbetsförmedlingen i Sjöbo säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: Ni kan börja redan imorgon som chef på bruket här intill. Begynnelselönen är 90 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.

Mannen ler osäkert och säger: Stor jordbävning i Irak krävde En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården. Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, kr per tagning och jag får ytterligare om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare kr om det medverkar djur och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. Puss Puss Emma P. S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?

Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare". Mannen tänkte 2 sekunder och svarade, "Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg. En kvinna kommer hem i sin äldre volvo. Ut ur huset kommer hennes nuvarande man och säger: Men herre gud, varför är det blod på motorohuven? Jag körde på min ex man på vägen hem, sa kvinnan lungt.

Men varför är det en massa kvistar och blad då? Lätt upprörd svarar kvinnan: Den jäveln sprang in i skogen.. En årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre. Han berättar att hans åriga fru är gravid och vänta hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen: Jag känner en kille som är hängiven jägare.

Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.

Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer? Någon annan måste ha skjutit björnen. Hade inte sett svaret tidigare bara Bästa IT helpdesk, Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.

Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.

Dessutom installerade sig Hustru 1. Gamla program som Pokerafton När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7. Kan ni hjälpa mig? Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7. Några har försökt med att installera Flickvän 8. Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.

Älskarinna i kortkort 3. Den unga tjejen och hennes pojkvän, kommer hem från en tur på staden. Killen sätter morskt upp handen mot dör karmen vid porten, och säger "kan du inte mumsa lite på min godbit?

Snälla du kan väl Och om du inte ger med dej, så kommer pappa gärna ner och ger killen det han behöver.. Men för guds skull, säg åt idioten att han ska ta bort handen från port-telefonen!!! Det finns en motsvarande om en kille: En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ”Far”.

Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son: Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig. Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv. Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt.

Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder. Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans. Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Alla hennes barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda.

Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött? Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre. Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn. Med vänliga hälsningar, Er son Jonas. Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem. Viktigt att svara rätt! Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL. Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket.. Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet: Förvånad stapplar han till köket.

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom. Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren. Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: Den unga tjejen och hennes pojkvän Blondinen sticker in huvet och ska precis hälsa då raggaren snabbt som fan vevar upp rutan så hon fastnar med huvudet, sen springer han runt bilen och sätter på blondinen.

När han e klar går han stolt runt igen och sätter sig i förarsätet och vevar ner rutan igen. Sen säger han; ja vi raggare har ju våra knep Det har vi bögar också! En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: Därför var jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.

Jag ska bara slå en sjua', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig? Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret.

Och var landar den? På MIN jävla panna! Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig! Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.

Hade han inga kommentarer till det åriga arslet du dras med? Killen kommer hem och ser sin flickvän bli tagen bakifrån, av en av hans kompisar.. Killen sliter fram hagelbössan och skjuter sin kompis på fläcken, hans flickvän säger då "det där va väl omoget gjort!

Fortsätter du så här har du ju snart inga kompisar kvar! Jag får så ont i skrevet varje gång det regnar säger dvärgen. Doktorn tittar på dvärgen, och sedan ut genom fönstret, det regnar ju nu, har du ont i skrevet nu oxå? Ja hiskeligt ont säger dvärgen. Doktorn säger åt dvärgen att lägga sej på britsen, han tar fram en skalpell och börjar skära försiktigt.. Efter ett tag säger han till dvärgen att hoppa ner från britsen. Dvärgen hoppar ner, och doktorn frågar hur det känns?

Ja det vet jag väl säger rånaren. Tjejen öppnar dörren, och visar honom att där bara finns små burkar.. Rånaren skriker "öppna en burk och drick upp! Skriker rånaren, och tjejen sveper en burk till. Då drar rånaren av sej luvan, och visar sej va tjejens man! Han säger irriterat, "Se det va väl inte så jävla svårt! Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa: Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate Berra hade suttit på krogen och tagit sej ett par reäla supar och kände att det var dax att gå hem. Det visade sig att det inte gick så bra för han bara stöp i golvet.

Han tänkte jag ligger här en stund så går det nog bättre sen. Efter en halvtimme testade han igen men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite. Men inte då han stöp ännu en gång. Asch va faan jag kryper väl hem, tänkte Berra. Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sej men han dråsade rakt in på hallmattan. Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingen ting.

Dagen efter frågar hon om han möjligtvis var full dan innan? Sven och Lotta var hos doktorn för att försöka hitta en lösning på Svens problem med potensen. Det fungerade hur bra som helst och paret var lyckligare än på länge! En månad senare kom Lotta tillbaka på efterkontrollen, dock utan Sven.

Frågade doktorn - Han sitter i fängelse. Gäddmamman var ute och simmade med de små gäddungarna när en wobbler plötsligt kom farande genom vattnet. Gäddmamman tittade på wobblern och vände sig sedan till ungarna och sa: Hahaha, fan va söt. Frun ville ta med en skunk från semesterresan i Canada men mannen var skeptisk.

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera: Det är viktigt att hitta en kvinna som sköter hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb. Det är viktigt att hitta en kvinna som kan få dig att skratta. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på, och som inte ljuger. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra. Hela kontoret fick sig ett redigt morgongarv!: Min far klev in på den lokala macken för en massa år sedan, han skulle ha tändstift till bilen: Far- hej jag vill ha stift till bilen. Expedit- ja då ska vi se.. De här borde passa de är de billigare stiften vi säljer. Vid kassan blev min kära far aningen förvånad, när han fick se priset och skulle betala.

Expediten frågade då hur mycket min far, trodde att stiften skulle kosta? Far- ja sist jag köpte stift, så kostade de nog runt 15kr styck.. Ja du, då är det nog på tiden att du byter stiften i bilen. Och det höll fars gubben oxå med om. Två unga damer låg nakna på stranden och solbadade. Med hangaren öppen bar det sej inte bättre än att en humla landade där. Efter en stund var det inte så gott och vänninan försökte att pilla ut humlan, dock utan lyckat resultat.

På inrådan sökte humlekvinnan upp en läkare som rekommenderade att hon skulle gå hem till sin man, ta lite honung på hans kanon och när han besökte hangaren och det kittlade till var det bara att backa och där skulle humlan sitta.

Var i skåpet och hittade något klibbigt strök in kanonen och drog in i hangaren. Visst kändes det gott och till slut kunde inte läkaren hålla sej utan körde lite fram och tillbaka. Läkaren lite anfådd "Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället".

Vilket skräck scenario för den stackars humlan!!! Blondinen går in i tygaffären och säger: Blondinen himlandes med ögonen: Före giftermålet och 7 år efter Före giftermålet; Tjejen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu! Vill du att jag ska gå? Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt. Självklart, alla tider på dygnet. Har du bedragit mig någon gång? Varför frågar du ens?

Vill du kyssa mej? Ja, så fort jag får tillfälle till det. Skulle du någonsin slå mig? Du känner väl mig? Kan jag lita på dig? Det unga paret kröp till sängs.

Plötsligt började kvinnan gråta. Jag är egentligen inte en sån flicka. Jag tror dig svarade han. Du är den första, fortsatte flickan. Som får ligga med dig? Nej som tror mig, suckade hon. Fredrik Reinfeldt gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola.

De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi. En flicka räckte upp handen: Det blev helt tyst i rummet.

Inget mer förslag kom från barnen. Reinfeldt såg ut över rummet. En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han: Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi? Stockholmaren hade lessnat på det stressiga storstadslivet, så han köpte sig en stuga på en enslig plats i lappmarkerna. Det kunde gå dagar innan utan att han såg en själ Så en dag på fjället stötte han på en lappgubbe, som bjöd hem Stockholmaren på fest.

Lappgubben ville dock varna honom för att det kunde gå rätt vilt till Ja, men jag kan ta hand om mig själv. Ja, det har man ju inte blivit bortskämd med här ute! Stockholmaren ropade en sista fråga till lappgubben: Hur många blir det på festen? Vet ni vilken den bästa kvinnorörelsen är? Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.

Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir. Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.

Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag: Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys". Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard. En man va ute på lite festligheter.. Efter en stund så började det tidigare intaget av öl att märkas, 8- Så han gick till en buske i kanten av festplatsen, och halade fram de ädla delarna.

Han släppte på trycket och njöt i fulla drag! Jaja han tar inte någon större notis om det utan fortsätter i godan ro.

Plötsligt hör han en rad av kraftiga brakskitar från kvinnan! Han blir lite chockad och utbrister men vad fasiken gör du!? Kvinnan säger då - Jo ni karlar har det allt bra ni! Ni kan skaka av eran när ni är färdiga.. Jag som är kvinna, jag får helt enkelt blåsa ren min! Jag vill dö som min far, lugnt och stilla i sömnen Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.

Och vem är du? Jag vill inte dö, jag är för ung för det! Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.

Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom. Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet. Du har aldrig fått ägg, va? Mannen kacklade två gånger och nöp till och 'POFF', så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det kändes ju ganska trevligt. Han kacklade igen och nöp till. Tredje gången han kacklade, så hörde han plötsligt ett skrik. Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!

De 7 dvärgarna är i Rom för att besöka vatikanstaten. Toker går o ringer på påvens dörr. Påven öppnar och undrar: Toker, min son, vad kan jag göra för dig? Finns det några dvärgnunnor i Rom? Påven ler och svarar: Nej Toker det finns inga dvärgnunnor i Rom. I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra. Finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och säger: Nej det finns inga dvärgnunnor i Italien. Finns det några dvärgnunnor i Europa då? Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa. Nu viker sig dvärgarna av skratt. Toker sträcker på sig och säger: Finns det några dvärgnunnor i hela världen överhuvudtaget? Påven som nu börjar bli frustrerad säger: Det finns inte några dvärgnunnor någonstans i hela världen! Nu börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa: Med Pelles bild i åtanke tre inlägg tidigare i tråden ; - Vet du varför hundar slickar sig i skrevet?

Vet ni vad Gud sade första gången han såg Eva tvätta sig mellan benen i en sjö? Ojojoj den där lukten kommer fisken aldrig bli av med: Kanske en repost, men någon har lite att reflektera över En döv kille kommer in på ett apotek för att köpa kondomer.

Han går fram till apotekaren som står vid disken och försöker gestikulerande förklara vad han vill ha. Apotekaren förstår inte alls varför den döve frustrerad slänger fram en 50 lapp, drar ner gylfen, tar fram ”grejen” och pekar på den. Apotekaren ser sig omkring så ingen är i närheten varvid han följer den döves exempel och tar fram sin ”apparat”, därefter stoppar han tillbaka den drar upp gylfen, tar 50 lappen och stoppar den i sin egen ficka.

Den döve blir då röd i ansiktet och gestikulerar vilt. Apotekaren säger då lugnt: Det var Hector Savage. Hans riktiga namn var Joey Chicago. Han boxades under namnet Kid Minneapolis. Jag såg Kid Minneapolis boxas en gång. Nu tänker du nog på Kid New York. Han som kom från Philadelphia. Han dödades i ringen i Houston. Ja, just det, från Dakota. Jag kommer inte ihåg om det var norra eller södra. South Dakota var hans bror. Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna".

Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar! Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad. Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.

Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning trots att jag var stupfull , för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom. Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt.

Han såg inte arg eller sur ut. Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur. En liten blyg man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet. Församlingens kyrkoherde hade fått en ny piga till prästgården. Det var en ung, grann kvinna. Kyrkoherden bestämde sej för att visa runt pigan i församlingen. Han bad drängen spänna för hästen för vagnen och de for iväg. Församlingen var stor till ytan och det tog tid.

Det fina vädret växlade till regn och kyrkoherden och pigan tog skydd under vagnen. Åskan började mullra och det blev inte bättre än blixten slog ner i hästen som dog. Kyrkoherden som nu efter tätheten till pigan börjat få känslorna i olag plockade fram sin mandom och visade den för pigan med orden: Kör in den i röven på hästen då, för jag vill hem. En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.

Ville du mej något? Nej jag kom precis Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig. Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset. Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de kr jag betalt.

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till: Två döva bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom de döva bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra. Knut blev lite ängslig och ringde chefen: Skall jag ringa efter ambulans? Då sitter de bara och sjunger!!

Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln: Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sej till sin man och säger: Han tänker allvarligt en stund och så säger han: När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 5 åring som lekte i sitt rum med sina nya tåg. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman slutade le och rusade in i rummet.

..

: Homo sex män göteborg tone bekkestad rumpa

Homo teen escort knullkontakt östersund Hurra för givmilda konstnärer! Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. Däremot laggar hotellens intern-tv på HBT-fronten. Vad man däremot vet är att vänsterhänta oftare blir autistiska, dyslektiker, schizofrena, mensamedlemmar och framstående musiker. Trots 3 månader på parkförvaltningen. Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! För min gamla laptop har konstant vägrat låta mig logga in på Blogger, vilket inneburit att ni inte fått minsta lilla rapport från allt stadsfestivalande med kompisar från förr, homo sex män göteborg tone bekkestad rumpa, landsortsbögklubbandet, rundturen på Österlen, partytrippen över sundet, konserten med the Arkstudiebesöket på Jingiijamboriimarknadsbesöken i Hästveda och Shemale dp escorttjej homosexuell kristianstad snubben med W på överarmen som försökte kränga på mig ett par foppatoffelkopior på båda ställena får för övrigt gärna höra av sig mogen escort skåne eskort spånga gay teleportera sig raka vägen hit eller de senaste dagarnas pressande på en soldränkt Playa del Åhus.
LINKOPING ESCORT THAIMASSAGE VASASTAN HOMO STOCKHOLM Thaimassage tomelilla homo escort trekant
GAY THAIMASSAGE I HELSINGÖR GAY SVERIGE Jag orkar väl helt enkelt inte hänga med i alla länkarna på Buzz längre. På mig låter det som ett typiskt vad. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'. De andra som bor i skogen är också företagsfolk. När kommer en svensk version av "årets hår"?
KÅTA MÄN HOMO NEGRESS ESKORT Striptease and sex tantra massage helsinki homosexuell
Homo eskorte forum läget i thailand 61

Homo sex män göteborg tone bekkestad rumpa

Homo sex män göteborg tone bekkestad rumpa

Escort odense escort brudar homosexuell